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挽回时要有的心态




每个人的情感都是有局限性的,一关系不可能永远完美,总会有一些裂痕,会遭到一些情感的打击,就像我们不会说自己的一生不会得感冒似的。我听过很多学员说他要是敢对不起我,或者让我伤心的话,我就让他滚蛋其实这个世界上最难的事情就是说再见。常在河边走没有不湿鞋的当我们的亲密关系遇到危机,遇到城池失火的确可怕,但更可怕的是你不知道如何去走出这个风暴,你不知道如何去争取最优的选择权那么你有可能越走越错,所以这时心态的调节是非常重要的,奠定了你是否挽回的一个决定性因素。

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挽回中必须具备的心态一:控制过强的需求感

 

心态调节包含很多的内容,在本次课程里面,老师只说最重要的两点,就是如何去控制你过强的需求感,及如何调节你失控的情绪点

首先我们来讲讲需求感,什么是需求感?实际上需求感就是欲望,需求感指的是需要一个人的程度,当我们对一个人存在需求时,我们会不经意在语言和行为上透露出自己想要得到的信息。例如,你会期待见到你喜欢的人,你会想多了解你喜欢人的信息,你会发觉你与你喜欢的人一些共同点,你会想办法与对方聊天你会幻想你们在一起的情景诸如此类,这些都是你对于你喜欢的人有需求感的一个表现。需求感会引导人的投资,投资的内容,包括有时间金钱和精力,需求感越强,你的投入就会越多。那么这里就会有一个问题,你的投入并不一定能得到你想要的结果,甚至说会背道而驰我们可以看到一些因为追求失败的案例,在追求对方时所投入的时间和精力并不一定每一个人都会成功,甚至有的人连朋友都做不。为什么?是因为你的需求感把对方给吓走了。假如两个人存在相互的吸引力,那么需求感就可以起到非常好的作用。双方合理的表达需求感,当需求感是在相同的频率时,也就是两个人两情相悦时,将会非常有利于两个人的感情升温,从而会确定彼此的关系。还有一种就是需求感不平衡,一方对于另一方的吸引力是不足的,那吸引力的一方就会表现出需求感过强的情况。

需求感是吸引力学里面的一个重要内容,当你能够把握好你自己的需求,并了解对方的需求,那么两者结合将大大的提升你的吸引力。你想要吸引对方最好的办法当然是提升对方的需求感,这样你就可以被动为主动了。如果说迫切地希望对方给自己多一点正面的回应,也会因对方的一点动静,你就去胡思乱想手足无措反应过度的行为,那这种症状很容易迷失对自己客观的认知,甚至说只会感情用事,把精力和心思花在偏离正确的轨道上,让对你更远离。

过高的需求感会导致下面两种情况,第一会拉低你自身的价值随手可得的东西人往往不会珍惜,我们珍惜的都是那些需要我们付出代价才能够得到看似美好又遥远的,因为你总是在关注他的情绪,一有风吹草动就上赶子关心害怕对方生气,所以不停的迁就对方对方一给好处就兴高采烈忘乎所以,对方一不理你就悲伤低落无法自拔,你这样的表现就是拉你的价值,让对方不珍惜你。就像我们去店里去买东西,本来想看看有什么东西要买,结果店员一直跟我们后面跟我们介绍这个推销那个,哪怕已经很明确的沉默或者言拒绝,但是对方却越挫越勇,这个时候谁还会有兴趣想逛街呢?

第二点需求感太高,只会按照自己的情绪去做事。往往来说需求感过高,会被自己的情绪控制自己所做的事情,而这不是对方所希望你为他做的。这样不但不会打动或者说说服对方,反而增加了对方的压力,让觉得跟你在一起有种精神被囚困的感觉。只有你把需求感降低下来,才能够起到降温的效果。所以不要被一时过高的需求感迷晕了大脑,做着事与愿违的无用功,学会控制自己的情绪,降低自己的需求感,才能客观地审视自身的问题。你要记住,让我们痛苦的不是对方,而是因为你的需求感,因为你的投资

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挽回中必须具备的心态二:调节失控的情绪

 

除了需求感的调试外,我们还要知道一件事情,当一段关系发生了问题,除了我们要了解终结在哪里追述本质上面的一些问题所在,我们还要记住重要的一步要掌控自己的情绪

老师给大家举个例子,一个妻子发现自己丈夫可能会有出轨的迹象,她的内心非常的愤怒,怒气冲冲地找自己的丈夫去理论,寻找各种证据,证明丈夫过去对自己的爱都是欺骗那么他们两个人的亲密塌了。而另一位妻子也怀疑自己丈夫有婚外情,但是忍住自己想去证实的欲望,因为这样的关注一旦发生,明白真的会发现丈夫有可能会有很多可疑的证据于是学会搁置,坦诚地把自己内心的担忧告诉对方,先看看对方的反应,不管对方说什么,都要说服自己相信

这两个妻子的行为会导致怎样的导向谁最终能够走出失落的情绪状态,无疑是后者。我曾经在讲课的时候给学员做过一个实验,让在座的人用30秒的时间看看屋子里面有什么东西是绿色的,然后请大家闭上眼睛,再接着问,屋子里面什么东西是绿色的,什么东西是黄色的,什么是白色的结果大家都答不上来,这个时候我让大家把眼睛睁开,问有没有绿色的东西?大家回答说有有没有白色的?大家回答也说有我又问,你们刚刚想到了是什么颜色?结果大家一致的回答,绿色。为什么会这样?因为事先引导他们注意绿色,所以他们的脑子只有绿色,也就是说人的注意力无法同时看到所有的事物,想到什么他们的脑海里面就会充满什么。于是就有了这样一个结论,既然你把注意力放在要的和不要的上面都会有结果,那为何不把你的注意力放在的上面?或许有很多学员不理解这句话,那老师详细的跟你们说一下

人生本来有快乐的成功的兴奋的事情,可是一般人情绪不好时,总是会把注意力集中在那些失败的带给自己挫败感不如意的事情上面。当不好的事情发生以后,不妨先问问自己,发生了这件事情对我有什么好处?我可以从中学到什么?从今以后我该如何做才能避免发生这样的错误。失恋以后如果能够静下心来想想男朋友为什么一去不回头,可能失恋就会变得积极而有意义假如是自己做的不够好,就可以从中吸取经验,以免碰到下一个意中人时又重蹈覆辙。假如你的伴侣在婚外有暧昧关系,或者婚外情,你怎么来看待这些事情就决定了你会怎么去做?或者说会有什么感受?甚至说你选择了何种的观点,就可能会导致你们的婚姻关系会朝哪一个方向去发展。所以在亲密关系的危机里面,情绪控制最重要的就是要把注意力调整过来,关注于事情好的一面。

心理学经常假定这样一个东西,整个生命都是通过体验来完成的,只爱一次和爱过三次的人从生命价值来讲,也许体验多的人在生命里会更珍惜对方多一点,这又恰好与道德的观念是违背的。在我们的亲密关系里面,道德讲的是从一而终,这和我们的文化对于亲密关系的完美追求是有关系的,但是在人性的层面上,人性又是独立和自由的,也就是说人不会因为道德的约束就失去了的独立性和自由抉择的权力,所以这又是一个两难的困境

当一个女人如果把丈夫的婚外情理解为背叛,那隐含着一种观念,就是丈夫是属于自己的,至少丈夫的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命是属于自己的,那么亲密关系,只能是获得的是分享的权利,而非索取的权利。所以你的理解完全不一样,你行动的导向也会不一样,用词也会不一样。那么问了这些以后我们试着去找到答案,又或者对自己说我还拥有很多东西,虽然伴侣暂时离了,但我还是很努力,所以我是很骄傲的因为我的父母非常疼爱我我的孩子依赖我,所以说我很温暖因为我今天气色不错,所以我很精神,在脑海里要让自己看到一些美好和成功的影像,这样便能够让自己感受到良好的情绪。

那么我们来说第二点,要改变情绪,最快的方法是先改变身体的状况。大家都知道一个人高兴的时候肯定会有高兴的动作,手舞足蹈,愉快的笑容而一个人不高兴的时候则会垂头丧气,两眼无神,这就证明了人的心理状况会影响身体状况。心理学有一个很重要的发现,就是要想改变情绪,最快的方法就是改变身体状态。只要我们改变了自己的身体状态,我们就能够改变当时的情绪。

有的学员就会问老师该怎么去做,我一般会告诉他,你要先装出一副快乐的样子。那学员又问怎么才能假装,我反问,如果你突然中了一个大奖,你会怎么样?他说,我会跳起来会手舞足蹈,于是我放了一段表示快乐的音乐,让他做了一些类似的动作,他做了以后越来越高兴。有些学员又问我想要自信怎么办?那也很简单,假装你很有自信当然做出自信的动作,比如说雄赳赳,气昂昂,双眼有神,走路快速腰板挺直成功人通常是很有朝气,气定神闲,你也要这么做,只要你能够做出来,就能够感觉到自信的情绪了。

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这样一个小小的实验就告诉我们不小的启示不是成功了才是成功者,一个人得先像成功者,他才能够慢慢走向成功只要改变一种用语就可以改变一种情绪同样在亲密关系里面,你不用过分委曲求全去对对方过分好,也不用扮演成情人的样子,因为这样会让对方感觉到不舒服。你要表现出独立的生活能力,先把自己照料好,让自己活得舒服一点,不要每天哭哭啼啼或者板着脸把注意力转到别的有兴趣方面,这样就可以让对方发现原来你可以很温暖,而且跟着你在一块也可以很舒服。这样的一些行为状态就会让危机的关系有一个好的着力点,至少你做出了成功逆袭的第一步。

也有些人会说,我需要做这么大的让步吗?受这么多委屈吗?但是别忘了刚才跟你说的前提是你要去挽回关系,如果你只是想挽回自己的尊严,你可以不需要这么做。累和烦这样的字眼不要挂在嘴边,如果仔细观察就会发现,凡是爱说压抑痛苦没劲的人通常情绪都比较低落,负面的用语不但会束缚自己,也会影响你身边的伴侣,更不利于挽回